不知道輔導員有沒有這樣一種感受：有時候你和學生的交流不在一個頻道上，你說的話學生並不認可，甚至還會起反作用。可能談著談著矛盾激化了，輔導員就和學生吵了起來，雙方都覺得委屈。我們經常被告知，要與學生共情，但想真正做到卻並不容易。以前，我會認為不就是與學生談話嗎？會說話就會談話。直到我做了一名心理咨詢師，才發現，原來，我並不會傾聽和說話。

想要與學生很好的共情，傾聽是前提。真正的被“傾聽”，被真正的“聽到”是很奢侈的。大多數人都不擅長傾聽，通常當人們表現出似乎在傾聽時，只是在等待他們發言的時機，一旦時機到了，就會按照自己的日程行事。他們可能會談論一些不相關的事，或者分享自己的經驗、想法和觀點，或者給出一些建議。往往是你說你的，我說我的，只是把自己想表達的想法說出來了，至於對方聽沒聽懂、聽沒聽清，全然拋在腦後。

上個禮拜，我就碰到了一件讓我反思的事情。一名學生幹部在群裏發了一條失物招領的信息，結果讓同在群裏的學生罵了。後來罵戰升級，全員參與。等我看到消息的時候，狀況已經控製不住了，我立即讓管理員解散了群，並讓輔導員對學生進行思想教育。這名學生幹部情緒比較激動，她認為自己受了冤枉，耀世卻沒能為她站出來說句話。我從頭到尾看了二人最開始的對話，發現了一個問題，那名罵人的學生說話很反常，我判斷是心理問題學生。後來，這名學生幹部也印證了我的猜測，她反映與這名學生一個班級的班長私聊她，跟她說這名學生受了嚴重刺激，變得胡言亂語，讓她別往心裏去。我在跟這名學生幹部談話時，特別理性，告訴她要看到原本這件事情可以不發生甚至不升級，把時間浪費在這樣的事情上不值得。但是從始至終，我都沒有照顧到她的感受，導致我自認為自己說的話都對，但她就是接受不了。直到她走出輔導室，我看到她的背影非常沉重，那一瞬間，我才感受到我的談話是非常失敗的。下班在路上開車時，我一直在思考還能再做些什麽能夠真正與她共情，讓她及時從這件事情走出來，投入到考研復習中。後來我寫了以下一段話發給了這名學生幹部: 我能感受到你難過的心情，你走的時候心情還是沉重的，也許我跟你的談話沒有起到多大作用。後來我一直在思考，我還可以怎麽做？其實你是希望我們在群裏給你發聲，給你一些保護。而老師只考慮到怎麽縮小影響範圍，別讓罵戰升級，沒能設身處地先安撫你的情緒。這一點我之後會註意的。通過這件事，我也希望你能成長和成熟，學會區分哪些是值得投入的，哪些是沒必要過多關註的，真實情況後及時調整自己的認知。問題本身不是問題，你怎樣看待它才是問題。別因為這件事影響到自己的情緒，影響原本該做的事情。希望你安心復習，得償所願。

在接收到我的信息後，這名學生幹部也積極地回復了我，除了感謝，也意識到了自身的問題，表示以後一定會註意方式方法，正確對待和處理問題。

這件事情處理後，我長舒一口氣，也意識到自己在解決問題的過程中沒有真正做到與學生共情。我們輔導員在平時工作中會怎樣與學生溝通呢？比如，學生跟你說:“老師，我這幾天都沒睡好，頭疼得厲害，上課能不能請假？你會不會說：“想偷懶是不是？上課不許請假!”學生跟你說:“感覺寢室同學都針對我，每天痛苦得要死....你會不會說:“你相信我，沒有人針對你，是你想太多了.....”輔導員平常的事情很多，可能無法每時每刻都能做到與學生共情，即便我們知道，也許也很難做到。

  首先要傾聽事實。學會區分真實的事實和想法。我們經常會處理學生寢室矛盾問題。尤其是女生之間產生矛盾後找到輔導員經常說的一句話就是“她總是....總是”這個詞是按照誰的標準製定的？這個標準並不是客觀事實的反映，只是說話人自己的主觀判斷。那我會問學生，“她最近一次發生這種情況是在什麽時候，近一星期有幾次這種情況？每次出現這種情況持續多少分鐘？”使學生仔細思考，有沒有例外情況發生。

其次要傾聽感受。傾聽事實的同時，感知感情、感受。感受有觸而起，與對方共情，並把自己收到的感覺反饋給對方：聽起來...看起來....我感覺到你....在這個過程中我們要區分感受與想法，我們盡量讓學生表達自己的感受，才能更準確地引導他找到自己想要的目標。

最後要傾聽意圖。講話背後的含義，與目的有關。還是以之前的例子為例，如果我在重新與這名學生談話，我會這樣與她共情：你在群裏為大家提供失物招領這麽一件有意義的事情，卻遭到了謾罵（事實），你感到特別委屈（感受），你特別希望老師能站出來為你說句公道話，讓你得到應有的尊重（意圖），是嗎？我想，如果我這麽說完，她內心一定會舒服些，也會感到被支持，也會為接下來的談話奠定基礎。

在與學生“共情”的路上，我們都有很長的一段路要走。但我相信，只要我們持之以恒加以訓練，平時保持覺察的思維，我們一定能夠做一名學生喜歡的輔導員。

———轉自高校輔導員在線公眾號